90 后的你负债多少?

摘要   我爸生意失利被人坑骗误入歧途,在我高考前被警察带走,剩下七八百万的银行贷
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  我爸生意失利被人坑骗误入歧途,在我高考前被警察带走,剩下七八百万的银行贷款和一堆外债。

  我妈是个家庭主妇,之前也就和阿姨们打打麻将喝喝茶泡泡脚什么的,差不多什么都不会,我爸出事以后我妈整个人很消沉,偶尔晚上回家的时候会看到她偷偷抹眼泪。

  我,弟弟,我妈都被我爸保护得很好,甚至可以说是被过度保护了,突然整个家庭失去了主心骨,我弟弟像是脱了僵的野马,经常跟同学出去浪,很晚才回家。

  妈妈不去打牌了,在家里老是对着电视发呆,没有一点精神气,没了我爸的家真的就是冰冰冷冷。

  660分的成绩我最后还是在浙大和本省之中,选择留在了本省,我还是放弃了我复读一年心心念念想要去追求的名校梦。

  我想,留在她身边可以经常回家看看她,妈妈一个人肯定很觉得孤独,家里面的事情也可以随时照顾到。

  我那个时候突然觉得自己前面这小半辈子活得很自私,总是喜欢折腾,总是父母失望。就是在妈妈的泪水里突然明白了什么是责任,我真的很想让我妈知道他的儿子可以挣钱,我爸走了家里不是就没有顶梁柱了,她儿子也可以做到。

  那个夏天里我做了很多事情。我一个人租起了场地干起了补习班,厚着脸皮给那些老师一个一个打电话看看有没有能够回去宣讲的机会,招不招得到几个学生。顶着四十度的太阳,堵在学校门口发宣传单。守着自己的电话,等着有人能够报名。

  我最后招到了三十个学生,我一个人上数理化,排了几个班。课程从早上到晚上排得满满荡荡,早上八点到晚上九点。大课小课,一对一,一对二,一对三。

  差不多我一睁开眼睛,就要开始讲课,一直讲到晚上睡觉前。课和课之间的课间,大多数时候都需要给学生答疑。

  我深知我的教书经验比不过很多的老师,所以我只能更用心,花更多的时间去弥补。

  第一天我嗓子就哑了,后面完全是靠润喉糖胖大海挺过去的,有一天晚上讲着讲着突然咳出来血,那一刻我差点以为自己快要死了。

  一回家到,几乎就是瘫坐在沙发上,很困,想要睡觉,但是必须得备课,不然明天就没得讲了。

  我那么一个喜欢说话停不住嘴的人在那段时间多一句话都不想说,觉得沉默就是我最大的放松。

  我没办法想象,几个月以前都还大手大脚,眼睛都不眨一下地花钱,对什么事情都怕麻烦无所谓的我,会变成这个样子。

  那么骄傲甚至有些自负脸皮薄的我可以卑微成那个样子,可以把姿态放得那么低。

  在那以前,我从来不相信自己有什么使命,能成多大的事情。经常自欺欺人,敏感脆弱,能够强大成那个样子。

  我开始能够自己挣到让自己能够安心的钱了,上一次寒假我的补课班招了接近两百人,

  开班的时候,看着那么多人,想起来几年前我还是在这里上课,对着不到二十个学生。

  虽然那几百万到现在依旧还差很多,但是我妈妈不会再偷偷抹泪水了。偶尔在跟阿姨们搓麻将的时候会吹吹牛逼,说我儿子怎么样怎么样。

  我大概还算是撑起来了这个家吧,虽然钱还差很多,但是至少不用担心某天没有房子住了。

  等我爸出来了,让他和妈妈到处去旅旅游。不用再为两个儿子那么操心,操劳了大半辈子,该休息休息了。

  我很明白要得到什么,就必须付出什么,但是偶尔还是会很难过,有时候走在校园里面,突然会有一种很陌生的感觉,觉得我不属于这里,他们都成群结队,只有我默默一个人。好像这一路走来,我真的放弃了很多东西,想起来角落里落灰的吉他,偶尔会哼哼歌录录歌的我翻录音记录最后一次已经是两年以前了。

  这几年里面,还发生了很多很多,压力最大的那段时间辗转难眠,一睡过去就是想着还有多少钱多少钱没有还,银行那边催债该怎么说,我一个那么理想敏感的人却硬是活成了现实主义。

  偶尔也会想一想,如果不是我爸出了事情我现在会怎么样。我大概是那种很容易把自己活得很累的人,经常会内耗。喜欢逼自己,逼自己做“正确”的决定。

  以前我是一个很喜欢“如果”的人,也很喜欢“要是....“但是我现在开始慢慢接受我的现在了,也开始接受自己所有的过去了,也开始慢慢变得坦然。

  也是后来我才明白,人生总要去面对落差,人也总要学着成长,希望我所有的过去都能在我真正满意自己的时候说一句,是这些境遇,这些看似的不幸,成就了我。

  突然想想,其实我蛮喜欢上课的,这几年让成熟太快了,但是也是因为有这些孩子们,看着他们慢慢变好,听着他们的青春烦恼,教着数理化,偶尔也会觉得自己还是个孩子,也有很多很幸福开心的时刻。

  2018年,我23岁,负债8000万。感觉怎么说呢,就像是坐了一次云霄飞车一下坠入到深深的海底,看着大街上任何一个人都比自己要幸福的多,想过上普通的生活都是一件十分困难的事情,可能要拿自己的一辈子来还这笔债。

  钱是我爸妈欠的,跟我没有关系,可痛苦却是整个家庭在承受。家里是做企业的,原本从事建材制造行业,有两家工厂,年利润近千万。也算经历过富裕的日子,一家人安安稳稳 父亲也会捐助家乡修路,母亲赞助着几个学生读书,我也上着学。12年的时候我爸一直在思索传统制造业不景气,需要转型做一些创新的项目,当时他还说考察了十几个项目都觉得没前景,因为家里是做实体企业发的家,所以还把目光聚焦在创新型的制造业领域,最终他选遍项目都觉得创新程度不够,他自己又是高分子领域的,有相关技术,不如自己搞些创新出来,做新材料的研发,没想到这是整个灾难的起源.......

  研发过程并不顺利,前前后后用了四年多时间终于把产品研发好,其中付出了无数心血,攻克了不少难关,甚至母亲也亲自下车间做实验,她说就算把图纸烧了都没关系,她把所有技术都记在了脑子里。可多年的研发却消耗了数千万的积蓄。期间遭遇了种种技术困难都扛过来了,可却又面临了市场教育的问题,民用市场上没见过这种高分子材料。这款新材料可用于高铁、汽车、家居领域,是环保健康可解决VOC排量超标问题的新材料。打开市场是面临的一个新挑战,可接下来在这期间经历了种种商场这是非之地对人三观的洗礼,人在着急的时候慌不择路,看着谁都像救命稻草,都想抓住它。。。。

  后来财务遇见危机,面临资金链断裂的风险,我妈却用了最错误的方式来拯救这家企业,她没有想好在现有的基础上如何去守住再发展,而是去借款,拆东墙补西墙,原来好好的两家企业也在她的折腾之下被掏空了,把盈利的钱都放到新材料工厂的这个无底洞里,后来为了原本两家工厂的现金流不惜代价引狼入室,让厂长引入了一帮流氓进来,也埋下了危机的伏笔。

  18年销售渠道还是没有完全打开,没能成功释放产能,还是没能挺过这一年。最终的导火索是银行的抽贷,晴天打伞,雨天收伞果然说的不无道理,口口声声说的好好的把先把这笔还上,然后还能接着贷出来,结果去借了论天算利息的过桥贷款还上银行后,却开始了翻脸不认人,一下子将整个风暴带了过来。

  企业最怕的就是挤兑,最开始是一两个供应商上门催债,后来发展到债主们一齐挤兑。后来是来厂子分刮,一个厂被厂长引来的流氓们给夺走了,后来他们内部起矛盾四分五裂。另外一个厂被债主们来哄抢,把机器拆掉值钱的东西给搬走了,真是兵败如山倒,鼓破万人捶。这种情况直到法院介入才得以遏制,我们终于以为能缓一口气,怎么接下来绝境翻盘,可没想到等待的是另一场灾难.........

  法院介入后有的债主不知是一门心思不想让一家好过还是起了贪念,去打骂挺身而出没有逃避的父亲,还把父亲整进去局子好几次,并且来厂里搞破坏,撒泼骂娘,无所不尽其极……

  现在的生活:父母限制出行,限制高消费,家里的房子都卖光还债了,剩下唯一住宅等着拍卖,家里的四辆车都给卖掉还债了,银行卡被封,支付宝不能用,奋斗了二十年的一切都被剥夺,连人权都没有了,更别提脸面........

  我出事前在上学,后来也被他们牵扯进这个事里痛不欲生,爆雷后我带着80岁的奶奶和年仅4岁的妹妹逃了出来 远走他乡,去陌生的地方求生,期间从北方到南方大半年时间换了四五个地方,因为天气越来越冷了,就渐渐往南走。印象最深的是租的房子漏雨又爬着蟑螂,整天会想起过去的种种,成王败冠,失败了就受人唾弃,想起犯下的种种错误,越想越想不开,想一了百了算了,可看着身边的妹妹,她是最无辜的,如果我死了,父母再出点意外那她可真的无依无靠了,所幸妹妹给了我活着的勇气,我才能写出这些字。就算发生了什么,日子还得过,人还得活着,我后来在工厂干活,每天起早贪黑,忙起来什么都不想了,饭还得吃,活着就是最好的生活了。

  感谢大家的鼓励,我知道每个人都不容易,我希望我能够通过我的还债历程也给你们带来动力,永远不要失去对生存的渴望。我曾在高处凝视地下连续七天,最后想明白了 自己是因为无尽痛苦而想一了百了,自己是因为没有能力挺起现状而想一了百了,自己是因为承受不了贫穷和债主的心理压力而想一了百了,自己是辜负了企业里众多朝夕相处的同事付出的努力和期许的目光,每一个员工背后都是一个家庭……自己是想用一了百了来惩罚别人的过错。

  而没有任何一个原因是因为厌恶这幅肉体,讨厌看到五彩缤纷的世界。是灵魂想少些纷争,而从未问过少年存在的意义。

  后来终于想明白了,这就像打游戏可又不一样,以前我打游戏的时候逆风就可容易放弃了,总想抱着轻松的心态去迎接下一场好的发挥。 可现实不一样,这游戏只有一盘,下一把还轮不到你来玩,抱着打游戏逆风崩盘的心理来玩是不行的,高玩们都有很强大的抗压能力,就像草莓 的上单一样,而篮球里的关键先生们统统都有一颗大心脏,没经历过逆风,哪有翻盘的快乐。

  说了那么多家里的情况,也来讲一些我自己的事请吧,如果不是家里的危难,我现在应该在国外毕业后 留在了那边钓钓鱼,养养狗。或者回国做起了自己喜欢的事情,有了几年的工作经验,有了稳定的平台,而不是顶着巨大的债务压力和电话轰炸生存。深深地质疑人存在的乐趣,又抑郁又强迫症。感觉到一个人脱离了原来的轨迹轨道后是多么可怕的一件事情。

  眼睁睁看着企业大厦崩塌的这些日子来,在想尽各种办法去挽救局面时,我也整日整夜活在恐惧和焦虑之中 ,脚底下永远踩着一颗雷,你知道它要炸 但不知道它什么时候炸的滋味,无论躲到哪个角落里都跑不掉的。印象中最轻松的是在梦里梦到自己回到了过去,无忧无虑的日子,一旦醒来又是泰山压顶般的滋味,真想永远活在梦中不愿醒来。可是就算一天什么都不干,天黑一闭眼,天亮一睁眼,企业就有的开销,简直坐如针毡。在临近崩塌前我好像提前有预兆自己大限将至了一样,对一切都提不起劲头,整日睡不醒,干脆直接在床上躺着了半个月时间,睡十七八个小时,恨不得一天二十四小时都在梦里,醒来就开始自责,是我的罪孽让家里走到如此田地,如果我能早点劝诫他们收手,搞什么创新,做什么企业,也不至于把所有人都搭进去陪葬,其实以前我也有说过,可是都不坚决,每次都被他们研发不易,市场前景好的情怀给打动,可是做的成功了有情怀可以,做砸了情怀能卖了管吃饱饭吗?那段时间长出来不少白头发,后来直到银行抽贷传来的噩耗,心里的轰的声音告诉我,脚下的雷终于炸了。。

  后面的事情才是暴风雨真正的降临,因为涉及到个人债务,曾经的叔叔阿姨们一下子变了一副模样,好像一下子来到了人间地狱一般,用最恶毒的话语,施最残忍的手段,又哄又骗,榨干已经不堪一击的家庭。当然也有好人,一直感激着他们。不过一旦有一个人开始起哄,群众就利用自己善于落井下石的能力,其中的具体逼债手段就不举例了,影视剧里都差不多,负债最可怕的不是外界施展的那些对心灵的摧残,是本来已经无比自责后悔的心再加上这些惨烈的手段,才发现原来人命真不值钱。脸面又值几分钱呢?

  最近也真是奇怪,开始整夜整夜的睡不着,就好像潜水艇沉到了海底被海底的压强压着五脏六腑,要炸裂开来却无处卸掉的感觉。拼命挣扎……

  有时候有些间歇性的轻松,感觉自己又没病又没什么大不了的,有时又感觉心态爆炸,堆不清的债务抓不到头绪,这就好像在胸口按了个倒计时炸弹,像有颗石头闷的窒息……

  …… 最难受的就是亲人的背叛,债主的逼债折磨,原来人的宽容度如此有限,企业家的容错率就这么低,在夹缝中生存,时刻被人威胁,我也不清楚父母还在坚持什么,或许心有不甘吧,想为自己的名誉证明。

  感谢各位的鼓励,也希望你们能够过的幸福,大家每天见过的人们当中有的人可能活着就已经用尽了全力。。

  最近事情再一次发酵,情况更是糟糕,本来以为没有比无以为家更糟的事了,可现实的发展总是突破人想象的底线。

  前几天实在熬不下去了,我去找了一个之前做生意欠我们款的老板,欠的数额不多,也就8w,可对于现在的我们来说已经是天降甘露了。可我去他那里无论怎么求他,他都不肯给我,说自己现在困难,一个月交房租就几十万,实在是拿不出钱,我跟他讲我不要你还那么多,能拿出来多少是多少,1w,2w也行,几千块钱都可以。他始终摇摇头不说话。

  我心想刚刚都那么求他了,现在还能够和他一起喝茶,如果我说出自己如今落水狗的情况肯定连茶都喝不上直接把我赶出去,再怎么说别人也不会信的吧。可心里却万分的痛苦,人性现在已经吃人到这种地步了,这种嘴脸我当时真想从他十几楼的办公室一下跳下去算了的冲动。答应好好的,回头联系他就难见回复了……

  从前我算一个自信高傲的人,从未向别人低下头来,如今感觉自己真TM卑微,可看着家里还有着嗷嗷待哺的妹妹,就算被人踩在脚底下也要拽着他的鞋带一点一点的爬起来。

  看了看高赞答案,咱们不是家道中落,也不是开店投资失败,只是普通青年的生活负债。

  在生活中购置一些大项资产,往往需要求助于负债。比如说车子、房子,对于大多数人都是重大决策。拥有温馨的家、舒适的代步工具,当然是值得开心的事情,可是随之而来的负债,却也可能成为甜蜜的烦恼,甚至可能会引发一系列蝴蝶效应。

  重新踏上求职路的他,最愁的问题之一,就是房子压力。背景很难直接做高管,面试了几家公司基本月薪到手还房贷都不够。而全家只有他一个人赚钱,所以不得不考虑卖掉其中 1 套学区房。

  但恰逢深圳二手房交易十分低迷,急着卖的线 万。他再一盘算,即使 300 万卖掉,幸运地找个税前两万的工作,剩下 6000 的房贷,加上两个孩子上学,养家,仍然入不敷出,一地鸡毛。

  这个案例非常典型,如果我们不合理规划大额负债,就像是给你的家埋了一颗定时炸弹。

  那具体怎么来思考呢?我们不妨把它分解成贷款前、贷款中和贷款后三个阶段,分别采取不同对策,逐个击破。

  为什么我们需要定期进行体检呢?很多时候,身体的潜在问题并不会有明显的症状,但等到状况变严重了再治疗,很有可能就会错过最佳机会。而通过体检往往能及早应对。

  同样,财务问题也可以用类似的思路去体检。这里,和你分享 2 个方便计算的财务体检指标,快速判断适不适合借这样一笔贷款。

  从中长期来看,如果我们手头的钱,有一半以上都是借来的,那么,这些超出我们承受范围的负债,就很有可能将我们压垮。

  所以,通常来讲,你的负债率最好不要超过 50% , 60% 以上则很危险。

  那么,负债率应该怎么计算呢?其实很简单,用总负债除以总财富就可以计算出来了。

  举个例子,小娜清点完自己的存款、基金、银行理财等各种资产,总共有 100 万,没有任何负债。她看中了一套价值 100 万的房子,首付 30 万,可以贷款 70 万。

  那如果贷款买了房,小娜的总资产就会加上这套 100 万的房子,变成 200 万。同时,她会拥有 70 万的房贷负债,负债率就变成了 70/200=35% 。这是一个比较合理的状态了。

  16年,经历了原生家庭因为经济相爱相杀撕裂的痛苦,五年感情的女友因为种种问题分手,当毕业即失业面临的无比迷茫,个人躁郁症最严重整夜不眠、胖了二十斤等问题,

  除去一套房子,两车以及父母几十年的积蓄以后,肯定是没有这么庞大的一笔数额的。

  家庭方面从13年就开始还清,个人是从2017年初起,约2年半时间偿还了24x4k+年终2x20k+零敲碎打的一些钱,将近14w左右,这些钱虽然不多,但也不是大风刮来的,是我一点点辛苦挣来的。

  唯一能做到的就是克扣自己,每月工资最少存75%用于还债,基本不外卖,不下馆子,不聚会,不参加必要以外的社交活动,年终奖、各种奖基本上属于全部上交。

  难以接受,幻想过去的美好,不愿意面对现实——接受失败的事实,迷茫里认清自己——开始作出改变,不断地变强——经历改变的过程,吸取过的教训——更好的我

  在这里看我回答的各位,想必大多都是和我一样的工薪阶级家庭里的普通平头百姓,

  一样要面临毕业即失业、工作压抑、社会标准带给自己的压力(例如车房这种中国人传统固有鉴定一个人是否成功的观念)带的种种负面情绪。

  从几年的路里,我一开始嗜钱如命,到后面我发觉钱对我来说没有那么重要,钱可以买到很多东西,但也买不到很多的东西。

  答主最近因为长期熬夜,免疫力低下不幸中招 带状疱疹,痛苦的爆炸(我再也不熬夜了),希望大家一定要爱惜自己的身体啊!!!!

  想要接着写的原因是最近有不少朋友都来私信我,和我分享他们自身的经历,让我感触很深。

  首先,很感激大家愿意对我敞开内心,把我当成一个树洞,再次感谢大家的厚爱与鼓励,每一个人的留言,我都会认真的看并且回复,因为真的对我来说都很重要,

  我们在这个浮躁的现实社会里,越难去发现别人的优点,由衷被人赞美,所以我觉得对我来说,我从这里得到了很多的力量,谢谢大家。

  从写完这个答案到现在,一个月过去了吧,我收到了大概10个人左右的私信,导致负债的原因也是五花八门,各有不同,

  我有时候在沟通过程里,仿佛能看到屏幕那端的那个人,像曾经的我一样无助与迷茫,

  找不到一个可以宣泄的缺口,现实生活里没有一个可以伸出援手帮助的人,甚至连沟通的人都没有,因为觉得沟通了会显得自己在示弱,在露怯,害怕被别人所歧视,

  我有时都不知道该如何沟通下去,因为我看得到他的无助,看得到他的慌张,看得到他的胆怯,看得到他的恐惧,

  毕竟我也只是一个二十出头的小年轻,很多地方还很嫩,但是还是再次谢谢大家信任。

  原来我是可以做一个改变他人的人,原来我和他人沟通,帮他人分析情况,对他人来说这么重要,

  我经历过被人经济歧视,被人疏远,被人抛弃,我都抗的下去,以至于大概有三年时间都以为自己没有了泪腺,

  “这个世界上,除了病痛带给你的痛苦是真实的痛苦以外,其余的痛苦都是你价值观通过欲望带来的痛苦”

  一个我认识十多年的妹妹遭遇了车祸,庆幸的是无生命大碍,送了华西医院,肝破裂,是否内出血还在观察,等待结果,对方肇事逃逸,已报案。

  一个懒觉醒来,本想着去看望一下外公外婆,外公病重许久(肺结核,肺纤维化,无药可医),在家里安养也只是过一天算一天,见一次少一次的状态。

  我给我妈打了电话,我妈说“要不你明天过来吧,明天他80大寿,你今天就不跑了”

  其余的任何事都变得微不足道,他这辈子做了什么,他多有钱,他多快乐痛苦,他为人好还是他坏,都不重要了。

  我有三个月时间没有更新这篇回答了,是因为我觉得这边“负债”我还清了,我可以开始新的生活,新的人生,

  克服我身边的人带给我得精神压力,变得足够强大不被其他人所左右导致精神压抑。

  我欠钱的原因和大多数不一样,我是非常节约踏实那种人,不是那种高消费享受了,也不是去赌博啥的。

  我一直消费水平很低,一个月生活费500房租也可以住580一个月的。手机是千元机。鞋子帆布鞋,不超过200。

  源码网站费用:6000。(这算比较便宜的,是一个程序员朋友卖给我的,我也不知道他怎么搞的,这套源码正规市场价起码5位数。)

  隔壁公司做一套直播软件挺垃圾的25万,但人家有钱。(甚至想找那个老板让他买我的,但人家估计还嫌便宜没好货)

  因为在本地办许可证要1万二我花不起,找到家代办的在广州只要7千就能办游戏许可证。

  为什么半年还没搞好,因为证件非常麻烦,比我想象中麻烦,甚至有中介收起加速费,但已经走到半路了突然撤退么?注销公司也要花钱的!

  昨天哭醒了,不敢给家人说,我父母离婚了,不会有人管我的,两个都有新家庭。

  在路边摸了摸眼泪心如死灰,很想被车撞死,但又觉得我还年轻多大个事,自己闯的祸自己扛。

  现在还没想到很好的办法,只能一点点慢慢还,最近要搬家了,看到个400一个的房子,准备租那个,这样我的房租就降了一半。

  我也很想给家人说大不了骂一顿,不瞒大家,我大学读书时候,学费和考驾照,都是自己兼职贴钱

  其实我之前找工作,面试被拒绝很多次,我知道一是我简历包装不够。二是是我人长的很小,很显小,外边面试就是这样的,小孩样很难取得别人信任的,只有付出更多,还有就是也没做到出众,学历也不高,人凭什么要从800份简历中选我。

  有点可怕,发了这个帖子,虽然大部分人是好的,但是私下居然有人让我做违法的事,完全想象不到,我说了,黄赌毒绝不会粘,夜店这种场所不会去,保险这种行业不考虑。哪怕做这种事一夜就还完,我也不会。出于人身安全考虑,不会出国工作,特别是去什么东南亚偏远小国。

  我回去就把我刚开的淘宝店设计私单接一接,大家有设计和开发需要可以找我的。

  不好意思大家,我现在要先去处理转让公司的事,没有电脑,等这个事处理好以后才接单哈,私信有点多怕回不过来。

  一个朋友说她这个月底才发工资发了就借我一部分,因为她也是拿死工资的穷人。

  一个朋友刚刚买了房,有贷款,她说刷信用卡刷不出来,我拒绝她了,她居然想刷自己信用卡帮我。

  刚刚搬家所以家里电脑没网,做私单暂时做不了,幸好我的客户从来没有催过我,其实我的工作,面对甲方已经习惯了更改和解决问题,但这届客户真的很好,至今没有一个人为难过我。

  我不知道这个文会有那么多人看,虽然有些想拉我入深渊的人,但也有那种不求回报帮我的,给了甜点钱,说是希望我不要成长一个冷冰冰的人,遇到下一个有困难的人要帮助他。

  一直以来我都很固执要强,不愿接受别人的帮助,哪怕是善意的,通过这件事我再也不想做硬邦邦不通人情世故的人,原来真正厉害强大的人从来都是柔软又坚强的。

  还有很多知乎网友说甚至有点羡慕,至少为成功拼了一下。有人说自己不上进不奋斗想当咸鱼,有人说自己的工作一眼望到头没什么意思。

  怎么说呢,我之前有看过一套历史类的畅销书,讲了一整个朝代兴衰,众多的王侯将相,在书上也不过短短几页。

  其他知乎网友一共1100,虽然他们打了钱就跑,说不用还,但我记着要以条件对等的方式还回去。

  汇报进展,还有一点还完,我是个一定要有个目标才能前进的人,之前吃的亏让我认识自己不是那块料,我现在可以考研了,对,我想考研想提升学历。我不想一直在底层。读书对我来说可能是唯一靠谱的路了。(我这种性格只适合那种公平靠努力就能收获的路子。

  内心其实很煎熬,一直在走和别人逆行的路。或许别人一路顺利,而我因为蠢走了很多弯路,没神马事,就是上来发泄下。

  我今年计划是要在年底的时候考研,期间4月份还有一个二建证书需要考,学习任务挺紧的。但很充实。

  债务不出意外会在今年全部清掉,也剩的不多了。希望今年能存点钱,我以后读书需要学费。(其实以前我觉得学费挺贵的,现在看来还真是划算)

  看到一年前自己写的东西,那时候真是满心绝望,因为我现实中性格内向,蠢蠢笨笨,交心的朋友也很少,也不是什么大佬聪明人,就是个特别特别普通又内向的女孩,但好在少的可怜的朋友在我失落的时候给了我帮助,真的很感谢知乎的网友,我知道大家都不容易,那会有很多知乎的陌生人,帮我介绍工作,给我一些小小的帮助和鼓励,噗,虽然后来渡过困难还是靠自己。但大家的善意像黑夜里一盏盏小小的灯。

  我知道生活很艰难,那天看到一个老婆婆那么冷的天还在路边卖菜,我把她菜买了,线块。

  我看了下去年一年的支付宝消费账单,在除了吃的以外衣着打扮日用品啥的一共一千多点。

  我认识一个欠了10多万的女生,她就是消费,看演唱会啦,出去玩,买衣服啥的。

  我有劝她省点钱不然以后会很麻烦,她说人家有钱人都是欠了很多钱的,钱不是省出来是赚出来的。

  父母做生意,赔钱,银行贷款加网贷。房子不要了,车也卖了。去年,我跟他们丢下了一切,离开了我生活了20年的地方。

  我从小是被呵护着长大的,从来没担心过钱的问题。小学上的“贵族学校”,每年学费一万六,经常拿着五六百出去跟同学玩。小学毕业全省两三千人考试,我考了前200名,作为免费生直升了初中。爸妈虽然从小很爱我,但性格使然,都害羞吧,所以一直缺少情感交流。记得那天爸爸开心得不行,却不会表达,最后在楼下买了一个最贵的冰淇淋给我。

  爸妈几乎从不严厉地管我,所以我也没什么压力。初中高中没有好好学习,一直混到高考。大学我去了外地,三本,艺术生,我不喜欢的专业。泯然众人矣。

  大一那年,我感觉家里跟以前不一样了。估计是近几年互联网对实体店的冲击吧。每次回家帮爸妈看店,店里的顾客越来越少,有时候一天只能卖几十块钱。爸爸妈妈经常拿一堆信用卡出来,在电脑面前捣鼓,今天转几千,明天转几万。

  我心里也好急,可是我什么都做不了。我不知道他们到底有什么计划,也不敢去问。

  开学回到学校,我开始打工。在酸奶店切水果,在餐厅盛饭。地上都是污水,就在水里泡着,回去拿水冲一冲鞋再晾干。一个小时15块钱。

  我多希望那时候有人能告诉我,别干这些事,去学习、去准备考研,或许未来的路会更光明更好走。

  直到去年我大三。先是妈妈发微信,说要向我借3000。我看到的那一秒,眼泪瞬间就流下来了。我忍着难过和崩溃回复“好”,然后发了一条微博“一切都会好的。”

  十几天之后,爸爸给我打电话让我立刻回家一趟, 买最早的高铁票。我问出了什么事,他不说,只说等我回去再说。第二天,我买票回去了,爸爸开车来接我。我发现他突然一下子老了好多。

  在回去的路上他跟我说,欠的钱还不上,我们得搬走了。这次是让我回来收拾一下东西,看看什么东西可以拿走。我说好。

  。爸爸跟我从头到尾讲了一遍,我才知道有那么多事情,他们为了保护我,从来没对我说过。我才知道我的父母都离过婚,我是他们二婚之后生的孩子。我才知道我哥不是亲哥,实际上是同母异父的哥哥。我才知道几年前,爸爸看他要结婚给他买了套房子,写的他的名字。家里出事了,他把房子卖了,拿着七十多万跑了。

  等第二天父母出门了,我开始收拾东西。我望着周围的一切,曾经那么熟悉,我以为这里会是我永远的“小狗窝”,现在一走却是永别了。我该从哪开始收呢?

  我一直以为我成长在一个特别平凡的小康家庭,我也很知足。只要回到家,躺在被窝里,闻着妈妈做饭的香气听着爸爸看电视的声音,就感觉好幸福。

  我终于哭了。像个孩子,哇哇大哭,我感觉我把眼泪都要哭干了。那些天我的脑子都是晕的,浑浑噩噩,经常在床上躺了不知道多久,看着太阳慢慢下山。

  睡觉是我每天最幸福的时刻。我常常在想,是不是这一切就是一个梦?梦醒了,我还是那个无忧无虑的我。

  几天后,我离开了我生活了20年的地方。我把我能拿走的一切回忆都拿走了。日记、奖状、证书、DVD、小时候最爱看的书……可还有太多东西我没办法拿走。我的童年,我的朋友,和我无忧无虑的少年时光。

  到现在,过去了一年多了。现在再回忆起这段事还是会让我喘不过来气,一边写我还是会忍不住掉眼泪。

  之前和舍友一起开的那家网店,今年生意越来越好了。我可以养活我自己,有时候还会给爸妈发个红包、买点东西。

  今年我也找到了男朋友,是高中同学,认识7年的朋友。他这几个月在准备考研,最近特别辛苦,看得我好心疼。

  昨天他对我说心态有点崩,我一边安慰他,一边却在屏幕另一端掉眼泪。其实我这两天也有点崩,我期待未来,却也害怕未来。

  有时候我会想,这会不会是上天对我的一次试炼? 如果我家没有出事,我会不会还是跟之前一样,逃避一切,放任自己沉沦?

  感觉找不准未来的发展方向,不知道现在自己所做的是否正确。也明白选择大于努力,可偏偏做选择是最困难的事情。

  有很多人私信我,跟我聊他们的生活和相似的问题,想说谢谢你们的信任。也想谢谢安慰我和鼓励我的陌生人,谢谢你们。

  1.小升初人数。全省两三千人是指省内考我所在初中的学生人数,不是全省统考。

  2.我的情况。因为债务在法律层面上与我无关,我个人的生活在事件过后没有受到太大影响。

  父母那边现在在努力还借朋友的钱。当年他们离开的时候也有把店的钥匙寄给朋友,就是想为了弥补,并不是拿了别人的钱跑路大吃大喝、心安理得。

  如果有能力还,谁愿意欠朋友的人情?谁愿意留一个大窟窿? 我当然知道这样不好。可现实如此,就算我说我要还钱,以我现在的收入连利息都还不上,有什么意义呢?人心都是肉长的,哪有人愿意当坏人啊。

  所以也希望评论区里可以和谐点吧。虽然我知道,没有经历过的人不会感同身受。

  嗯...之前有提到过自己莫名其妙想哭,评论里有好心的陌生人提醒我要去医院看一下。于是前天我去了,跟医生讲了讲我的状况,做了一些测试。结果出来了,是抑郁症。

  估计不是很严重,轻中度而已。已经拿了药,每天早饭半小时后吃两粒。临走的时候医生叮嘱我说不要老看说明书,结果我好奇心更强了,拿出来仔仔细细地看了一遍。啊,原来这个药会增加自杀率。

  不过还好啦,我目前没有想要自杀的倾向。无非是觉得生活没有意思,高兴不起来,总是想躺着。不再在乎周围的一切,满脑子都是I dont give a fuck.

  想想还挺神奇的,以前一直纳闷所谓“世界是灰色的”是什么意思,现在我体会到了。不太好受。

  不是一瞬间变成这样的,是一件件事的堆叠,是一次次的反思跟自责,是越来越觉得自己没用。

  春节期间跟父母深入谈了谈负债的事情,也稍微找到了一点门路。虽然具有不确定性,但我觉得只要有希望就好。接下来我会更加努力地工作,不在机会降临的时候让它白白溜走。

  对了。在这里想建议一下,如果有跟我类似情况的朋友,例如不想动、不想交流、莫名其妙哭等,建议尽快去三甲医院看一下。如果是抑郁症且发现比较及时的话,吃药真的会缓解很多。

  最近武汉疫情的冲击下,好多人的工作和生活都受到了影响,感觉都挺难的。大家一定记得保护好自己。因为最珍贵的永远是生命啊。

  第二天一个朋友来我家找我,让我写了张借条,不用利息,借了我三万,还有一个朋友转了一万多给我,让我先用着,有钱了再还。

  昨天那个借了我三万的朋友问我还的怎么样了,我说压力还是很大,依然还不起,每个月的利息加手续费都要好几千。

  他说:这样吧,我车明天做个车抵贷,十多万,每个月只要还两三千,利息只要8厘出头,比你信用卡最低还款的利息低多了,还不用pos机的手续费,贷出来后,你把剩下的全还了,以后每个月就轻松了。当然,借条还是要写的哈。要是被我妈知道拿她给我买的车贷款,不给被她打死。

  (三更已更正,正式成为法人代表是成年后两个月,高二只是要我的身份证去筹备相关事宜。)

  期间经历了父母离婚、表妹去世、大学退学、小三危机、父子反目、高利贷上门等种种破事。

  最近4年内上过天台3次,每次都是打知乎提供的自杀求助热线,听着电话那头不标准的普通话下的天台。

  我只是主动剥离负面情绪,赋予了自己假想的一个人格,将会给自己带来痛苦的人和事都打包给他。

  我和大多数人的区别只在于我无法控制那些负面情绪,因为之前崩溃多太多次,大脑自动生成保护机制。只要有让我痛苦的事就会自动转接到所谓的”痛苦人格”上。

  这种塑造出来的所谓人格从医学上来说到底算不算真的人格我也无法判定,但我知道这种情况下我不会痛苦了。

  最后,不要觉得炼狱刺激就去尝试,我其实很羡慕在人间能够感受到痛苦的你们,这是我和他的共识。

  评论里很多小伙伴谈到了关于未成年不能担任企业法人的问题,觉得我可以去起诉家乡的工商局。

  我如果这么做了,告家乡的财政局,某种意义上是和政府处于对立,再加上家乡那方涉黑的地头蛇,人身安全很难得到保证。

  另外,我去查阅了相关工商文件,发现公司在工商局内部文件上正式成立日期是在我成年的两个月后。也就是说我高二寄回去的身份证只是打了一个前站,真正的重头戏在这儿。即便这其中是否会有暗箱、违规、内幕操作,我在大的法理上不具备主张的价值了。

  更可悲的是,后面相应的银行贷款文件确实都是我签字授权的,那时候已经是一个提线木偶,所有的经济都被父母掌控,不想签就会被告知企业少了这笔贷款就会无法经营,或者今天天气不好可能不太适合给生活费了这种奇怪的话语。每次都是相同的借口,相同的理由,每笔贷款都无比重要以至于让我无法拒绝。每次都会用签完就带我去变更法人让我开开心心地署上自己的大名,然后事后就像厕纸一样不闻不问。

  近三年的时间内6次和父亲交涉,从期望到失望,再到最后的绝望。到最后一次法人变更失败之时,我内心那个一直崇拜的父亲已经死了。

  当初让我高二寄身份证回去当法人代表的时候,他到底是怎么想的?是真的出于方便继承的考虑规避日后的遗产税,还是出于更深层次无法言说的顾虑?或者再直白一点,有那么多人可以选择背锅,为什么要害自己的儿子!

  这个问题我真的很想问他,但最终还是放弃了。因为我无法深究,深究下去就是父子彻底反目,让我妈妈崩溃,然后我会对身上留着恶魔的血感到一种发自内心的厌恶。大概率就活不成了。

  看到这里,那些对所谓塑造第二人格感兴趣的小伙伴也就知道我为什么不建议你们去尝鲜了。

  人只有经历过大劫难,大崩溃的情况下,才会小概率地触发相应地保护机制。幸运的是我有了他,你们呢?

  或者,还有一种更坏的局面。既然主人格能吃副人格,如果一直给副人格输送养料,他凭什么不能吃掉主人格?

  当然,我也不排除随着形势需要,再分化出一个名为智慧的人格,把需要思考的东西都交给他。打一个拉一个,或许我就能坐稳一把手的位置了。

  其实现在就有这种趋势了,动脑子的时候和平时是不一样的。白天处理不了的难题到晚上集中精神就能攻克了,就跟TM发功了一样。

  有很多小伙伴都有类似的困扰,有的会在私信里向我倾诉烦恼或者询问什么是心学。

  但对于后面那些心情不好需要开导的,亲,你现实生活中的小伙伴才是最好的倾诉对象呀。

  有死党闺蜜的,一起哭一场,闹一晚,疯一宿不比在知乎让我当“知心叔叔”靠谱的多么T-T

  我的情况是一种极端,是各种情况造就了一种诡异的平衡,根据不具备常规的参考性。

  另外,关于心学的话题,我在这里只能简单地介绍一下,讲太多了怕你们入迷反过来怪我。

  当然,你要说自己的信仰是财富,是金钱,是红彤彤或者绿油油的物件,那我无话可说。

  每个个体不同,而心学又是特别强调主观认知的,所以会造成每个人的主观认知不同,不像宗教那样统一。

  降维一下,知行合一的知是良知的知,不是知识的知,不能简单粗暴地理解为理论结合实践!

  内心一直保有一颗良知的心,经历事后不断地洗涤-致良知,最终完成一个内圣的道路。

  冬天下雪了会自然而然地想到父母是否会冷,会买几件衣服邮寄回去,会打几个电话问候几句,就是在致良知。(顺带提一句,孝在平日方为大孝。那些平日里电话都没一个,爸妈重病或者走之前就痛哭流涕的,确实是孝,但更多的还是为了孝给自己和别人看的。)

  走在路上看见下水盖偏了自动盖上就是在致良知。(当然,盖之前先确认井下是否有人在作业还是很重要的。)

  走在路上看见老人摔倒毫不犹豫地提供帮助,也是在致良知。(当然,这种致良知的风险太大了,所以我们要经历一系列的手段-探查监控、视频取证、录音保证、寻找证人后才能上前帮助。我们扶老人的目的不是为了所谓的传统美德,而是最最简单地致良知,不去帮助别人内心的良知过不去,良知就会蒙受尘埃,这是我们无法接受的,才不是什么那些务虚的道德或者公序良俗,毕竟良知二字就能够代表一切。)

  真的很感激评论和私信里大家对我的鼓励和理解,马上过年了,答主在这里先给大家拜个早年。

  至于评论中质疑答主真实性的话题,或许如果我说出自己的真名,你们去征信网站和法律文书网查一下就知道了。

  但我不能这么做,因为这样做不仅仅会让网络进入我的现实生活,也会让我个人陷入网络暴力的可能。

  即便我说出了自己的真名,你们查到了相应的报告与判决文书,依然会有人继续质疑,恶性循环下去,最后会变成一场吃人的网络盛宴。

  我也会笑,也会哭。只不过,笑的时候会节制,哭的时候会很快交给需要它的人。

  前事之鉴,后事之师。遇到相同或者其他无法决断的事,问一下自己,咨询一下律师,或许会省去后面无尽的纷争。

  前段时间答主太闲了,上班摸鱼没人管,下班琢磨校填词,结果真的填出一份作品了。

  我嘴笨,也说不出什么微言大义,只想在这里说一句,难过想走的时候,看看我。

  我都在努力开心地活着呢,在做着自己尝试去做的事呢,为什么不坚强地活着呢?

  PS:谢谢大家评论和私信里的鼓励,答主这个号以后基本不怎么上了,所以请原谅我未回复的失礼。另外那些希望尝鲜有副人格的尝鲜党们,我还是那句话,炼狱不好玩。最后评论里质疑我的,随你们吧,我不是猪,不可能让你们在网络直播杀猪的。

  明年攒点钱去卖炸串,再积累点资本,我还想开店,年轻人不能因为一点挫折就放弃对

  加几句话吧,兄弟们别为现在困难放弃,人哪有一帆风顺的先苦后甜嘛,未来的甜一定是齁甜的那种,我们今天经历的一切都是未来的履历经验将来都是充满无限希望和可能得

  收到有些朋友问我为什么不继续做灰产了,我这边说一下,灰产害人害己,我虽然不是太为别人着想但是现在严打严重,现在也年长一些了,懂得的多了,明白这样做是不对的,迟早要出事的,所以希望现在的自己全凭自己一双手来打天下

  看到很多朋友留言鼓励,感谢你们,工作受挫回来待业看了下知乎,债务仅仅剩一万左右了,更舒了一口气,回到自己一百块一月的出租房。。

  这次工作给工作室做游戏代练,老板也是拿自己积蓄开的工作室,经常事逼,挺招人烦,他认为别人都和他一样窝囊,工资各种给我克扣,他已经没钱发工资了还在游戏的DB系统下注,输了自己辛苦打来的金还要输号主留下的,输完自己还要充值继续赌,个人感觉与此人为伍没有未来。

  2不要过于善良,你必须让你的善良带点锋芒,老祖宗都说过人善被人欺马善被人骑。

  4不要理会别人对你的打击,论年龄我不如你,论眼界你不如我,不是所有劝告都是善意正确的

  准备休息一天继续找个工作,天冷了都记得防冻2020年3月4日,今天,把所有的的欠款全部还清了。哈哈哈哈哈哈,先上DJ先上DJ

  感谢绝大部分知友自从我发文以来的善意评论和鼓励。我已关闭评论,不想让过去的事情一再影响我现在的生活。之前的评论选择绝大多数加以保留,文章还可点赞、感谢、分享、收藏或者给他人看,以让所有看文章的朋友能够吸取我的教训(真诚忏悔)。

  所以保留以下两次回答,不删答案,纯属是想帮助无意中看到我这篇文章、遇到类似问题的知友赶紧迷途知返,希望现在的年轻人们都能有正确的消费观,不被消费导向误导。孝顺父母,工作有成,财源广进。(此文章同发布在 网贷的危害有哪些? 这个问题下 希望警醒更多人)

  16年,广发卡给我打了一个电线元全额度哦,每月只用还一千多元。我一想,一万八给我用,一个月一千多我还能没有吗?借吧,正好——我现在还没工作 找不到工作看来还能有钱用,正好最近心情不好。

  于是借了,快还不上广发卡的时候,招行给我提额度了,可以取现,呀,广发的可以继续还了。。

  日复一日,两张卡全透,你们懂得。挥霍了借的钱,才陆续找工作,没福报,找的工作有的才给2千左右工资,还得等一个月,根本够不上一个平台一个月分期还款额。钱开始不够还,

  ——开始借平台的钱,一开始还是利息不是太多的,正规的,大平台。分个24期吧,每月还的少。

  16年,两张卡透了,大平台有3-4个,还着很费劲,花钱开始学会大手笔了,一借到多的就开心,仿佛几个月都能按时还其他平台了。还有自己能用的,又可以买了。——我16年从未想过反思。

  17年,工作有一点长进,找了个3千的工作,但是之前7个左右的卡加大平台不行了,来回还,来回取出来滚的太多了。那时候5月还经家里介绍了一个男朋友,也是月薪3千,我这个城市公交集团的,死工资。但是这个男孩极虚荣。我不是说我不虚荣,是说他给我带到了一个新的平台上。以前我住旅馆200撑死,现在没有500,不带星的我看不上。去一次北京,城际加住宿,吃,几天游玩,我们俩就能花两千多来回全算上。(杠精无处不在,全篇那么长,非得硬说去北京玩花费两千是编的,这些杠精是不是闲的难受啊?

  周末算上周五两天半,城际来回不到300,住2宿,500一天,共计1千。地铁出行,只在市区景点游览,几顿吃饭,尤其午饭晚饭200+比如南锣鼓巷,保守算5顿饭,一千左右。加上其他别的消费,总计2千余元。杠精眼里谁在编呢?

  这样的消费是不对,可是我也没说对啊,现在看来是非常不正确的消费。杠精激动什么呢。谁编呢?没事,给大家看看,

  一到周末就市里转,周边游,北京游,每周都要双休散心情。他的工资3千,取了给我用,但是远远不够一个月4个周的周末旅游。我大量取现,大量用,没有就继续借平台的,开始出现了更高利所谓不上征信的借款。

  这些借款太贵了——找你过去,留10个亲属电话,并且让我现场以各种借口打过去,必须核实和我的关系。还被中间的代办人坑过2千的贷款疏通费。借了到账4万8,但是我账面上总价是

  。有一万多的服务费,其他利息。我真的觉得太多了——才正面接触8万这个数字。虽然我在其他平台也有8万了,算上卡,但是我当时并没有算过。贷的这一个平台就是7万9,我一愣。18年——负债继续上升,经过16-18年的洗礼,各种网络app的兴起,我

  不高兴就来个外卖,吃点就高兴了。开始看直播,淘宝卖货的,我这人还有个毛病,差的看不上,买就买最好的。钱花如流水,而且也不知道是中邪了还是怎么回事——

  19年过年后——年后了,大家都没钱了吧,贷款又给我打电话了,以前还完的平台,现在可以借我更多,翻3倍的额度。高利贷那个7万9的平台又联系我了,因为我之前都是想办法套现按时还款,告诉我又可以贷,额度跟上次差不多。没办法,因为这时候,我已经有10多个借款平台了。都等着还钱,我想,先借吧,一定把其他的还上。翻3倍的借了一万9,高利贷的到账3万8,实际还款将近6万,因为又有一万多的信息服务费。——作死。

  上个月——各个平台全部套现的大额借都借出了,没了。锁死不给借的也借不出了。我想不逾期,只能————714,对,没看错。借4100,到账2900,7天还,需要周转,借了3个类似的。7天以后,我又需要另外3个新的这样的714。

  几年了,“天之骄子”(此处为自嘲)的我,月薪从没超过4千,最新的科学技术,知识能力我不知道。我只知道护肤、美妆、韩日代购,这个东西拿起来值多少钱,哪个旅馆是什么档次的,哪个餐馆人均多少钱。

  即便跪下赎罪也不是一时半会能还的清的。这个世界已经不是过去的世界,不要网贷,信用卡要省着用,一定要计划好,别超出自己能力。偶尔应急用下。别为虚荣和面子买单。

  以上,我身上的真事,省去了过程,太细的没有说。一个字一个字打的,已经写的不短了。谢谢大家了解我。

  发了一答之后,没料到得到了大家的很多回复。有很多都是鼓励我的,早日上岸;有很多大段帮我分析我的问题的亲,是挽救我,看我还有点改性,给我找出路,再次谢谢大家。我会和家里坦白,不会再选择代还、续借、不正当工作等解决的方法。一定要走正路,迷途知返,重新做人。

  写一答的时候我就是想把我的亲身经历写出来,给看到的90后,00后一个警惕。已经错了就认错,不怕骂,承担自己大错的痛苦,有血的教训才能有长进。也许网贷借贷已经成风,成了小年轻普遍的问题,真的是眼看很多年轻人误入歧途吧,有的是不慎,也许从几千小钱开始;有的是爱慕虚荣、脑子不过,后果不想,酿成以后错误的惨剧。我反思了几点(以下仅为个人体会):1、有亲说我一答淡定,其实不是这样。只是

  。家人手机一响,就以为是催债的来电话,精神没有不紧张的时候。晚上2点多才睡着觉,或者一直睡不着觉是常事。精神压力无时无刻不紧张,头秃、“鬼剃头”都是常有。长期精神的紧张造成内分泌失调、睡眠不好造成的心肌缺血,常吃曲美他嗪和丹蒌片,严重时候速效救心丸含着。头疼是太小的事了,拿起来药就得吃。所以劝年轻人们不要负债,给精神、身体带来不必要的负担。努力创造价值,凭自己能力消费,欲望要控制。一只口红两三百,有一只就够了。或者是几十块的口红也很好用,

  。2、注意一些先兆表现:比如学生时代就喜欢病态似的囤积笔、本子,大量的买但是不用,经常找父母要钱满足自己各自虚荣心等。不加控制,大学或者成年之后就可能是大量囤积口红、高档护肤品、贵的衣服、鞋子等,不找父母要钱就可能用信用卡或者贷款透支。(这里说的是

  ,不是说正常的购买,囤积本子、笔的人就是这样,专指没有定力、意志力的人)提到这点是因为我学生时代就是这样的,所以想到。再说一遍,我没有怪罪任何旁人,才说的第三点。也没有把自己的错误归于父母身上。只是冷静分析~有些人也会遇到原生家庭问题。如果有杠精认为我是怪罪别人了。那ok我也可以理解你脑子不太正常。

  大量透支,脑子秀逗,智商欠费的人,买买买没有头的人,有些是带着原生家庭伤痛的。小时候时至今日,我没有得到过家里的认可的关爱,做什么都要找出问题,大发雷霆。有点小感冒肠炎这样的小病我都忍着,自己去药店买药,有病自己扛,有事自己扛,不和父母交流,因为一说他们就大发雷霆。还不如自己扛。这也许就是为什么自己贷款负债多以前还觉得“自己能扛”的原因吧。小时候没有用度,穿别人替下来的衣服,学习很好但是也没有来自父母的认可,没有玩具,压迫着做题,不做完就不能吃饭。家里有隔三差五的小事大发雷霆,脾气暴躁。时至今日,父亲说不到3句话就要开始发脾气,开始数落人,棍棒夹骂等等。只是在屋里放错了自己的东西,就要叫我“落落蛋的鸡”(方言)晾衣服没按他们心意晾都要教训我一顿。穿好了刚买的美美的裙子,转眼就要挨一顿骂说“你看看你都成什么德行了”晚上10点半和朋友聚会回家,已经事先通知过出去聚会,但是还是要大发雷霆说:你十点多回来不要回来了,滚出去。外出吃饭,只要手机开静音,没接到电话,紧接着就是父母的电线个,回家还要再听大声骂一顿,其实根本没什么大事要说。一家三口好不容易节假日出门,打个车,只要我和我妈走的慢了,我爸就在小区口大喊:干什么了!还不快点!原生家庭的问题,很多人都有。所以,如果和我一样买买买的你们也是遇到原生家庭的原因,那么咱们也不要给自己的错误找理由——我想了,我们因为一些“委屈”就不带脑子的网贷信用卡透支,其实是错误的“报复”父母。所以,有原生家庭问题的孩子——都去和家里沟通吧!不要再用消费、虚荣、所谓买买买的心里舒服一点,来自己走错路了。好好和父母沟通,他们的问题,需要咱们心平气和的指出来。我相信解决了问题,咱们就解开了心结,不在脑子智商欠费、秀逗了。

  这是我自己的亲身经历、希望有共鸣的弟弟妹妹们,及时迷途知返,从根上解决问题。

  4、有亲很关心一答里那个“男友”,18年过年时候就已经成为前男友了。他本身身上也带着病,不评论他了。最起码他没有网贷。5、如果刚开始网贷、信用卡透支,

  ,赶紧出了这个沼泽。另外准备上岸的亲,不要留小尾巴,以为自己可以还上,但是如果工资不够多的话,还是还不上的,还会再借,所以一次上岸,不要留尾巴反复。不能留任何的希望重蹈覆辙。6、信用卡、网贷不是自己的钱,紧急用了大数量,赶紧还或者分期还上,一定要脑袋清醒、尤其是没有掌控力的人,一定要多注意。银行等机构都是在你“风光”的时候送炭,当你“下雪”的时候拿走炭的人。一定要头脑清楚。

  7、多关心父母、家人,尤其是父母,无论是原生家庭有没有问题的。这是我最近才明白的。父母养育不容易,即便是不网贷,父母养育二十多年废了很多心血、钱财。

  ,即便是有问题,慢慢讲,他们有的也意识不到自己的行为。举我的例子,经过沟通,我发现父母根本不知道自己的行为很伤人心。我也很无奈,眼泪流了一车又一车。所以还是多沟通,能理解解开心结是最好的。我的成长速度已经赶不上父母老去的速度,所以有能力,多孝顺他们。我很后悔,从现在开始努力。8、照顾好自己的身体,也是孝顺父母。身体发肤受之父母。无论如何,不能让父母白发人送黑发人。少熬夜,调理好身体,从头开始也要有身体这个本钱。

  有人说,早TM干嘛去了,是啊,种种原因,我早没有能明白,智商欠费、脑子秀逗了几年。从现在开始重新做人、还款、治病、锻炼身体、努力工作。

  又码了一堆字,二更结束,未来加倍努力,真正实现自己的价值,期待更好的我。另加一个知乎链接,看来这已是不少年轻人普遍的问题,值得观者深思。

  2014年毕业,赶在2016年8月买房,因刚毕业2年,当时手里存款2W(每次发工资握着皱巴巴的存折往银行大厅存钱),房价7300,认筹1万(认筹金不算在首付及总房价里面,是个坑);此时仅剩下1万元,税后月薪4500(税前也是4500,达不到起征点);为了避免把买房的想法告诉父母遭受各种拒绝,在任何人不知情的情况下悄悄认筹,然后开盘抢到心仪的户型。95平,如图:

  2016年11月,楼盘销售地下室,为避免以后有孩子等杂物较多,又购买了地下室,11平,3.3万,公摊45%。此刻,负债进一步增加。

  2017年3月,楼盘销售车位,首开便宜,9万一个,周边14万+,当时骑着14年买的二手电动车,不敢想何时买车,但还是毅然决然的买了个车位,月供1666.666元,5年贷款,首付1万,房贷+车位贷款压力增加。

  2017年7月,因干兼职需要,买了雪佛兰科沃兹,落地7.8万,月供2054元,此时房贷+车位贷+车贷+房租,四座大山压的好累(说明:干的兼职是对济南滴滴快车、代驾等进行客户满意度调研,每一单大概40-50元,油费及其他费用单独报销,每晚兼职4单,每月稳稳赚5000+,之前一直借朋友车,但是不好意思总借,所以干脆买一辆车),上图,超喜欢这辆车~

  2019年1月-6月,开始装修咯(自己找装修队,基础装修他们负责,装修+家具家电13.8万,所选材料全是精挑细选,货比三家,但又没有随意挑选糊弄),因为是单休,只能每周六过去看一下,中午开车过去叮嘱一会,基础装修用时2个月,卫浴、橱柜、地板、灯具开关、强弱电等都是约的周六休班的时候过去完成,所以时间拖得有点久,具体过程不再描述,总之非常累,非常累,整个过程都是非常的憔悴。人比黄花瘦。

  2019年7月,张罗着结婚事宜,开始各项购买结婚用品,目前大项支出2万,含三金等。希望得到祝福哦~

  2019年8月,工作顺利更换,工资比之前略低,但是离家5分钟的车程,早九点上班,早上可以给媳妇做饭,下午可以早点做饭等媳妇。目前正在进行工作交接,9月上岗。

  目前确实压力很大,今年夏天就买了2件短袖,99元2件,每月吃饭不超过600元,不敢乱花钱,今年4月,天好,陪着媳妇来了个免费的旅游,除此皆无。以后一定会给补上的。

  因老家是农村的,父母打工,每月工资不到3K,实在不忍心和父母要钱,我目前暂时没能力在经济上照顾他们,只能多给他们打打电话聊聊天,期待他们每天健康快乐,所以没伞的孩子只能奔跑。

  好在所有的负债都是因正当用途花费,没有网赌、网贷、吃喝嫖赌等。目前根据负债情况,预计2年内能够还清,荒废一年多的兼职,目前正在计划在重新开始,同时注册了滴滴司机,向努力和幸福前进。

  98年,因各种原因高一辍学打工,当时16岁,在上海摸爬滚打将近5年,现在有一份满意的工作,在广告公司做设计,税前9000的工资,公司有食堂,公司每个月会有300的饭补,日常开销极其节约,所以存了点小钱,在河南老家一个18线万,百分之三十首付,月供20年,首付不够还是借亲戚朋友的。总共外欠35万。(不带利息)

  从16岁辍学后,我人生是迷茫的,做过美容,做过理发,后来我觉得我应该学一门技术,日后好发展,便花两万二学了设计这个成人补习班,当时未满十八岁,无法贷款上学,想上补习班只有靠爸爸妈妈。家里钱都在爸爸那里,我就去找了我爸,当时开口还没敢说要钱,只说是借,以后上班赚钱还,肯定还,写借条都行。可是我爸稳打不动不肯松口,最终一分钱也没要出来,绝望哭了不知道多少次。

  还好上天眷顾,补习班老师看我可怜,便跟上级申请我向学校签合同,算借学校的学费,但是利息要比银行高,我二话不说赶紧答应。学了半年,毕业后在上海找了份设计工作,工资4000,要租房子要吃喝、要还贷款(每月还1700元),每天吃拉面都心疼,早上吃早饭只买两个包子,豆浆鸡蛋都不敢买。维持了一年。

  一年后贷款还完便换了新工作,工资涨了,开始存钱,17年爸爸做生意买车,开口向我借钱,我一口气给了他四万,那是我当时全部积蓄,他当时说是借,年底就还,我说好。最终到现在,还了两万,这两万是我要考成人大专,手里没现钱才勉强给了我,后两万肯定是要不出来了。我也没打算要了。

  18年开始给我爸买了份保险,每年6000元,原因是爸爸有点高血压,我怕…

  19年我又存了些钱,准备在我老家县城买套房子,第一想的是投资吧……第二是想到了嫁人的年纪了,至少得有个嫁妆吧!买房子没敢让我爸知道,买完后才跟他讲,算先斩后奏。

  他知道后大发雷霆,我俩狠狠的吵了一架,原因一是我这么大的事情不跟他讲,便自作主张。原因二是他在我买房的时候又问我借钱我说我没钱。原因三是他在我买房的时候装修了老家的房子,花了大概七八万,也问我要钱我没给,也说是没钱。现在他不爽我买房子。还有很多原因,说我买的一百平够几个人住?要提前跟他讲的话,让我把钱给他,他再拿点出来,买个130的大房子。

  我傻啊……他买不就写他名字了吗?以后房子还有我份吗?我是给自己置办嫁妆的啊……(我知道自己很自私,可我觉得我做的没错)

  我跟我爸感情不好,从小爸爸妈妈在外面打工,我和弟弟在老家奶奶手里长大,16岁后没花他一分钱,都是自己赚的,家里物品一大半也都是我置办的,参加工作后的年货也都是我置办的,但他好像看不见一样,说一些难听话,各种什么…白养你这么大,一点良心没有,工作这么多年也不为家里拿钱…

  Are youkidding me?说这话的时候心里怎么想的?哦,对了,我每个月给我奶打500块钱给她花。我觉得我现在没有理由赡养我爸,他四十几岁正是能干的时候,我凭什么赡养他,等他年纪大了没有自理能力了,我肯定尽孝。但现在不可能。

  我阿姨家,我姐姐嫁人的时候,陪嫁20万。我问我爸:我到时候陪嫁多少呀?我爸都没正眼看我说:还想要陪嫁?一分钱没有昂,别指望我。我当时忍着眼泪没出声。自己默默攒钱为自己准备后路。

  现在和我爸闹的很僵,家里重男轻女的习俗很严重,我想嫁个自己喜欢的人,所以在为自己的人生做准备。

  自我感觉我并不差,173的身高,125的体重,不胖不瘦不驼背,不知道为什么爸爸就是不喜欢我,妈妈也没有主见,什么都听爸爸的。所以从小感受不到父爱母爱,一切靠自己。

  压力很大,买房子借亲戚朋友4万,每月月供2000,还有房租每月2500,给我奶的钱现在从五百下降到300,因为确实这段时间手头紧,所以这方面对不起我奶。加上银行贷款总共外欠35万,以后会慢慢变好…

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